PROMETHEUS - Una crítica bermeriana

*CAMPO DE MINAS SPOILER: NO LEAS SI LA VAS A VER.

Lo sabía. Sabía que no me iba a gustar desde que vi el tráiler. ¿Intuición sobrenatural? Qué va... es que un elefante se ve venir desde lejos; y hoy en día, basta uno de estos pequeños vídeos para ahorrarte un buen pestiñazo de dos horas ahí tiradas (de gran utilidad, sin duda).

A ver... por dónde empiezo esta cosa...

Empezaré por lo bueno, lo que me ha gustado:

-El aspecto visual, la ambientación, las naves, la ventisca de piedras... realmente impresionante lo que se puede llegar a mostrar en una pantalla. Es curioso ¿verdad? Ahora que se puede mostrar casi cualquier cosa que se pueda imaginar, van y fallan en lo más fácil: una buena historia (hay millones: se llaman "libros") y un guión que la implemente con solvencia. Pues nada, que no hay manera. Antes, sin tanto desarrollo tecnológico, conseguían ambas dimensiones sin problema.

-La idea del origen del alien (que todos conocemos): retorcidísima, pero curiosa e interesante. El único momento de la película para el que se usaron las sinergias despertadas por dos neuronas trabajando juntas...

Y ahora voy con todo lo demás.

RAZONES Y MOMENTOS QUE CONSIGUIERON IRRITARME HASTA EL PUNTO DE ARRANCAR EL REPOSABRAZOS DEL SOFÁ PARA UTILIZARLO A MODO DE MAZA CONTRA EL MONITOR:

La película es un bonito desastre por tres razones: falta de verosimilitud total, guión nefasto y repulsivo e interpretaciones y actitud de los personajes insoportables.

-Misión: ir a explorar el planeta de nuestros creadores (los "ingenieros"), financiada por Industrias Weyland. Bien, pues cojamos a una tripulación formada por científicos y "doctores" que se comportan como especímenes de Gran Hermano. Fabuloso. Esa actitud chulesca, soberbia, sarcástica, con lenguaje propio de un cani treintañero -sí vamos, el que emplean los marines en todas las pelis de Jolgoriwood, cargado de pullitas sin gracia entre otras mierdas-... cojamos a todos esos para tan importante misión. Bravo. Bastaba con copiar un poquito la actitud de la primera tripulación de "Alien" (a la que, se supone, homenajea... de esta manera), con eso bastaba, en serio. Resulta muy difícil tragarse algo así, ya de partida.

-El arqueólogo novio de la protagonista. En chanclas ahí, al principio de la misión. A mi próximo trabajo voy a acudir en bermudas y con el balón de playa de Nivea, y que me digan nada...

-La Charlize Theron, haciendo de jefa de la misión al estilo sargento de hierro, fría y cabreada como una mona desde el principio, y sin venir a cuento. Doloroso escucharla constantemente con el "¿Qué leches pollas haces, cojones?", usando más tacos de los que caben en una frase y que ruborizarían a un vikingo. Por no hablar del diálogo con el piloto negro sobre lo de echar un polvo. Oh dios... ¿por qué eres tan cruel?

-La incoherencia y absurdez constantes en el guión y actitud de los personajes: es que no se creen ni ellos lo que hacen. Algunos ejemplos:

-Al entrar a explorar la caverna, el arqueólogo decide quitarse el casco. Dice la maquinita que el aire es muy puro. Pues nada, a respirar bacterias, virus y cualquier otro microorganismo que pulule por este mundo nuevo. Claro que sí. Para que luego digan de los de Letras puras...

-Encuentran el primer cadaver de uno de los creadores. El geólogo-Punk, que iba de duro, se caga encima y suelta "Yo me largo, ¿quién se viene?", y el BIÓLOGO, ante este descubrimiento excepcional por el que debería perder el culo para acercarse, dice "yo, vámonos", y se largan... ¿¿??¿?

-La actitud hacia el descubrimiento de las obras de los "padres"... bueno, hay niños en un parque de atracciones que se habrían mostrado más profesionales.

-Poco después, ya en su nave, la arqueóloga protagonista intenta revivir la cabeza recuperada. ¿Qué hace su novio? Pues sentarse detrás, a 10 metros para no ver nada, mientras se pone ciego a cervezas... eso es vocación, chaval.

-Arqueóloga a novio: "El genoma de los ingenieros y el humano coinciden, es idéntico" ¿Diálogo profundo después? Nah! ¡Follemos para celebrarlo! (luego descubriremos que era necesario meterlo -nunca mejor dicho- por la lógica de la trama).

-La ventisca de piedras golpea sin piedad los cascos de cristal-plástico-lo-que-sea indestructible de nuestros geniales exploradores. Cuando consiguen superarla, tienes menos muescas y rozaduras que mi reloj de muñeca. Eso es cristal del bueno, amigos.

-A todo esto, el Punk y el biólogo cobardón se quedaron en la caverna, por ahí perdidos. ¿Se preocuparon el resto por ayudarles/salvarles? ¡Ni de coña! Cada uno a lo suyo (lo de analizar el genoma de antes, por ejemplo). Eso sí, luego parece que se acuerdan (¿horas después?) y les entran muchas prisas por buscarles...

-El arqueólogo borracho-follador se pone malito. Está contaminado (claro Einstein, por quitarte el casco en un mundo desconocido). Vuelven a la nave nodriza. La Charlize-de-hierro se opone a abrirles la puerta para que entren a curarlo. Tras unas cuantas súplicas, accede a abrir... pero para salir con un lanzallamas (otro homenaje a Alien, no supieron cómo meterlo mejor) y abrasarlo vivo delante de todos... Bravo. Pero lo de seguir dejando la puerta cerrada hubiese quedado algo más eh... lógico. Y humano.

-El embarazo y auto-operación sin anestesia general en máquina. Glorioso, de verdad. Con sus grapitas y todo, una cucada. Pero lo genial no es ya el avance de la ciencia, sino la carrerita -sin el menor gesto de dolor- que se hecha por el pasillo nuestra amiga nada más poner el pie en el suelo... ¿verosimilitud dentro de la ficción? Venga ya, para qué, si ya han pagado por la entrada!

-Acercamiento al primer "creador" vivo... ¿Habrá un diálogo interesante? ¿Alguna idea que se deje caer! ¡No! Mejor un warrrgh! Y lanzarse a la yugular -y que empiece la bicho-final-persecución-a-muerte. Gracias Ridley, por tanta profundidad y misterio.

-Bien, y cuando ya está todo perdido, el piloto negro dedice inmolar la nave contra la del ingeniero-ejecutor de la humanidad. Impagable ese grito final "¡Sin manos!". Sí, me recordó a aquel viejo chiste del niño montando en bici: "¡Mira mamá, sin manos... fin dienftef...". Qué sería de la vida sin estos chispazos de humor ¬¬

-Y al final, nuestra protagonista de aborto rápido, decide coger, junto a la cabeza del sintético (homenaje, ya homenaje...) la navecilla auxiliar de salvamento para... ¡viajar interestelarmente -¿para que crearían la Prometheus, si con ésta valía- en busca del planeta originario de los ingenieros, a buscar respuestas! ¿Por qué nos odiaban? ¿Por absurdos? ¿Por gilipollas? ¡Descubrámoslo en Prometheus 2, amigos!

Confieso que lágrimas de emoción recorrieron mis mejillas mientras los títulos de crédito de esta obra magna huían hacia el infinito...

Gracias Ridley, por Alien y Blade Runner... por favor, vete a disfrutar tus millones a cualquier lado... y no nos atormentes más.

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