En esta novela, el filósofo francés Pascal Bruckner entra a revisar a cuchillo el pasteloso concepto de "amor de pareja", profundizando y haciendo trizas esa frívola visión jollywoodense con la que se lleva bombardeando a las masas desde hace décadas, así como las relaciones entre hombres y mujeres, entre otros muchos e interesantes temas, como los prejuicios sociales, el clasismo burgues moderno... todo de una pieza.
La trama comienza con la convencional pareja neo-burguesa de hoy en día (médico + profesora de idiomas), con sus prejuicios de clase (ya sabéis, del estilo de escribir ilegíblemente las recetas, para joder y distinguirse del vulgo), costumbres y glamurosa visión del mundo, al embarcar en un crucero hacia la India (que es donde todos estos estupendos buscan la "espiritualidad" y completar su absoluta perfección como seres humanos). En su transcurso traban relación con un matrimonio compuesto por una atractiva joven y su marido paralítico, que les pondrán de cara contra la falsedad y vacuidad en la que fundamentan sus vidas, con todo tipo de resortes y artimañas. Hasta aquí puedo leer sin convertirme en Jack The Ripper.
El libro está muy bien escrito, haciendo un uso literario del lenguaje sin ralentizarse o perderse en nimiedades por ello. Destacaría la extrema crueldad sentimental y emocional con la que se desarrolla la historia, tanta que ciertas situaciones se le antojan a uno inverosímiles, aunque cuando te paras a pensarlo, seguro que muchas parejas están en este plan o incluso peor. Relaciones llevadas al límite, que bucean en las profundidades de un océano particular, donde el respeto quedó en la lejana superficie. El libro destila violencia, sensualidad, sexo y crueldad. Mucha crueldad, con la que se ponen de manifiesto mecanismos internos de nuestra mente, que en ciertos momentos pueden activarse.
Me ha gustado mucho, por lo que consigue en su conjunto: el interés no decae en ningún momento, se nota que el autor conoce lo que hay, ataca donde debe y creo que consigue sobradamente lo que pretende. Muy bueno. Por ponerle algún punto negativo, alguna escena donde expone ciertas escatologías con un tratamiento literario... me sobró mucho esa parte, y si lo leeis (cosa que os recomiendo, con la única reserva de que seáis orgullos burgueses modernos :P), ya sabréis a cuál me refiero.
Hace poco descubrí que el genial Vangelis compuso su no menos genial banda sonora, con claros ecos a esa obra maestra que compuso para Blade runner (no dejéis de escucharla también). Y luego me dió un chispazo neuronal y recordé la película "Lunas de hiel" (de Roman Polanski), que vi de adolescente y me impactó bastante (cómo no).
Así que tres recomendaciones en una :)
50 comentarios:
Pues tomo nota de tu recomendación. Bueno, de las tres, pero especialmente de Luna amarga. Tu reseña me ha dejado con ganas de leerlo.
Besos
Una lectura diferente la que nos presentas y veo que te ha cautivado.
Apunto la recomendación, aunque tengo pendiente algunas tuyas (no tengo tiempooooooo).
Las relaciones de pareja tienen cada una sus peculiaridades y si se escribiera sobre todas ellas, jajaja, tendríamos literatura para rato.
PD: Hoy me ha llegado un alumno nuevo directo de Extremadura. He pensado en ti, jejeje.
Aran, son las tres obras complementarias en torno a la misma historia. Como siempre, el libro antes de la película, por favor. Haz caso a tu doctor :)
Un beso, guapa.
Pues sí, David. El libro de hoy es algo diferente a los que he traído previamente (aunque comparte bastante horror, la verdad).
Esta relación es más que particular, pero el autor muestra con maestría muchas cosas que esconden ciertas falsedades e hipocresías, siempre en boga. Creo que por eso me ha gustado especialmente.
Seguro que el chaval y su familia han huido de esta tierra llena de posibilidades... de elegir la encina de donde colgarte ¬¬, aunque el resto del panorama apunte poco más o menos que igual.
Un saludo, David!
¿Y si ya he visto la peli, es recomendable también? Quiero decir, ¿sigue teniendo interés?
La peli me gustó mucho, pero está claro que el libro seguramente es mucho mejor, como suele ocurrir.
Por supuesto, Sonia. Piensa que casi todas las películas, tanto por limitaciones propias del formato, como por el público "abierto" al que se dirigen, restringen enormemente la historia que cuentan; y ésta no es una excepción (pese al buen trabajo de Polansky).
Es un libro tremendo. 100% recomendado.
Por si te se pasa por alto:
http://soyunespiritulibre.blogspot.com.es/2012/09/cortadle-la-cabeza-y-otros-relatos-de.html
Me ha hecho ilusión, pues creo que parte de la culpa de que te descubriera fuí yo, jejejeje. Mi buena acción del día.
Saludos y a ver si la cosa se pone "caliente", jejeje.
La ví, la ví, gracias! ;D
A mí también me ha hecho mucha ilusión porque, fíjate, años después de sacar el libro, es la primera reseña que recibe, por lo que se lo agradeceré muy especialmente mientras viva.
Además, siéntete infinitamente más orgulloso, porque gracias a ti tengo ahora una gran amiga, con la que me lo paso genial intercambiando ideas y soltando chorradas sin límite! xDD
Jeje, descuida amigo, que yo caliente estoy siempre xD Y bueno, si te refieres al libro en concreto, a mí me sigue bastando con que les guste a los dos que se lo lean (puede que ahora tres) de vez en cuando. Eso es, y será siempre, lo fundamental de esta historia ;)
Mil gracias por todo, David!
Sí David!!, siéntete culpable porque lo descubrí gracias a ti:)
Y te lo agradezco, ya que ha sido un gran descubrimiento, como autor y como persona. Escribe de miedo y tiene mucha chispa con las chorradas.
Luis, nzda de ínfulas de grandeza después de leer esto, eh? ;) tres lectores y un mini halago pueden con cualquiera.
Un beso, guapo.
Hola Luis! Me he pasado por aquí por recomendación de Aran del blog Espíritu Libre, y te traigo la reseña que he hecho de Lluvia de castigo por si te apetece pasar a verla, la verdad es que me he quedado con ganas de leer más cosas tuyas.Biquiños!
http://mandarica.blogspot.com.es/2012/09/lluvia-de-castigo-de-luis-bermer.html
David, sería un honor para nosotros que quisieses oficiar nuestra boda ¿Contamos contigo? :D
Aran, si yo tengo chispa tú eres la reina del arco voltaico, por lo menos xD
Vaale, intentaré que no se me suba, pero va a estar complicado: sois demasiado pelotas como para poder resistirse :P xD
Te agradezco enormemente tu crítica del libro, has conseguido insuflarle nueva vida al libro y hacerlo visible a tus lectores. Como él no puede hablar, pues te lo agradezco yo en su nombre ;)
Un beso niña.
¿Qué tal, Mandarica?
Pues bienvenida, y espero que algo de lo que encuentres por aquí pueda ser de tu interés. Estás en tu casa :)
Y muchas gracias por tu reseña! Me alegra que te haya entretenido un rato (que de eso va el asunto). Ahora añado tu reseña en el hilo del resto y, claro está, pondré tu blog en el el apartado ofertas/promotores; lo menos que puedo hacer ;)
Un abrazo!
Jajjaaj, tiene gracia eso de hablar de boda en un post con el título de Luna amarga, jajajaja.
Oye, yo encantado de ser maestro de ceremonia.
¿Dónde? ¿En Extremadura? Prepara jamón del bueno ,ajajajajaja.
Visto así Luis, estoy encantada de haber llevado tu libro a más lectores.
Ok, pelotas. Fundamentalmente por el tema del jamón.
David, es muy del estilo Adams eso de hablar de bodas en un post titulado luna amarga. ¿O eran los Monsters? Me patina la neurona.
¿En Extremadura? no, no, no, en Valencia!....Los jamones pueden viajar, mis bestias no!!. Qué bonito, nuestra primera pelea...es tan romántico.
Sí David, es el toque paradójico :D
Claro que sí! Ya sabes que yo preparo una matanza en un momento xD
¿Te gusta el jamón de político? Me llevaré unos cuantos...
Ya te veo con la sotana puesta y todo ¡jaja!
Aran, lo bueno es que, si luego no les gusta lo que leen, te echarán la culpa a ti, por recomendarlo... xDD
jeje, no pienso pelearme por eso ¡En Valencia pues! Si total, aquí ya estoy sobrando desde hace años xD
Además, por allí hay Benidorm, y aquí no... un factor muy a tener en cuenta :D
Luis, es increíble la conexión que tenemos.... Yo tenía pensado echarle la culpa a David, ya que te descubrí gracias a él. Somos tal para cual...jajaja.
Ok, estamos de acuerdo pues. En Valencia, que además está cerca de Benidorm...
¡Síí, nena! (Austin Powers mode on) ¡Una conexión mistico-sexual sin precedentes! ¡jajajaa!
En efecto, la culpa de mi fracaso la tendría David. Y en caso de renegar, se trasferiría a sus padres, por traerlo a este mundo. En un escalón de responsabilidad superior, estarían los árboles, por ser artífices primigenios de los libros con su materia. Aprendamos de los políticos y sus formas, que para eso les tenemos ahí, para dar ejemplo.
No se hable más: nos casamos. Todos los bermenovitas quedáis invitados (siempre y cuando os lo paguéis todo vosotros). Ya veremos el sitio concreto: tal vez el hotel ese de Benidorm con un diamantaco gordo en medio... xD
Está claro que el que se mete en medio recibe.
Ves preparando un relatillo para la boda, ¿o os habéis pensado que será de esas normales?
¿Benidorn no está muy tronado? Mira que existen sitios bonitos en la comunidad valenciana.
Tengo uno.
Os casáis encima del peñón de Ifat, jajajaja.
Vuestra voz llegará hasta Ibiza.
Es lo que tiene esto de los tríos... el que esté en medio, se acuerda fijo xD
Si preparo un relatillo de los míos, me va a conocer y va a salir despavorida y no habrá boda, y para ti no habrá jamón. Paso.
Benidorm está aún más tronado que yo (por eso se me fue la mente ahí de forma natural). Sí, sí, se aceptan opciones... a mí me basta con cualquier lugar desde el que se pueda dominar y sojuzgar el mundo a placer :D
Tenemos tiempo: pienso financiar la boda con el primer best seller que consiga, así que podéis ayudar a la causa de todas las formas que se os ocurra: recordad que las fuentes de jamón y gambas dependen de ello xD
¡Aquí está la novia!
David, sin rencor, eh? que tienes que oficiar la ceremonia, tú nos has presentado!!
Querido futuro marido, me gusta la idea de un relato, procura que no salga despavorida. Por si acaso no llevaré mucho tacón.
Mmm, tres lectores de tus libros....veo que tengo tiempo para buscar vestido. Hay que hacer algo!!
Recuerda pedir la mano a mi padre, (tranquilo, el hombre a estas alturas me regala entera).
En cuanto al lugar, da lo mismo, estaremos tan concentrados en criticar todo, que no nos importará nada más. Qué bonito.
¡Mírala qué guapa viene! :D
Es que soy malo, y no puedo evitar escribir cosas malas para que la gente salga corriendo.
Y una prueba de lo malo que soy es haber supeditado la boda a conseguir un best seller antes, cual Ana Rosa Quintana de pacotilla... Pero ojo, que lo hago para darte una vida plena de chorraditas pijas intrascendentes, pero que te encantarían, mi amol.
Entonces tengo que hablar con tu padre antes... si te regala entera, es que aquí hay gato encerrado... (;D).
Pues ya lo tengo: nos casaremos en un B-52 (que alquilaremos al ejército: seguro que con la crisis aceptan) y llevaremos nuestras críticas a un nivel constructivo: lo que critiquemos, lo bombardeamos... y así se puede empezar de cero (bajo nuestros criterios, sopena de nuevo bombardeo) ¿Qué te parece, my darling?
Disculpa, llega la hora de mi medicación.
¿Ya tienes el negro que te escriba el libro? Como dices que lo quieres como ARQ.
Lo del B-52 tiene buena pinta, pero quizás eh globo molaría más, pero eso de bombardear...mola, sería como un Lluvia de Castigo.
Entonces, ¿el jamón qué? Y bueno cuchillos, no sólo para rebanar pezcuezos, sino para cortas lonchas finitas, o quizás soy de los tacos.
Claro que lo tengo: fui yo el que le escribió el libro a la Quintana xD
No le debió gustar mucho, porque no me ha vuelto a encargar otro...
Oye, tampoco está mal bombardear desde un globo (como los dibujos aquellos de Sherlock Holmes xD)... y ¡buena idea! Puede que haga una representación -live- tras el banquete desde el globo... lanzando los huesos del jamón y tal xD
El número de jamones será directamente proporcional al número de libros vendidos, David. Y por supuesto, tranquilo: todo el repertorio habitual de cuchillos, hachas, motosierras y demás material bermeriano de trabajo xD
Va a estar genial.
Aquí estoy! No me había fugado, futuro esposo mío. Tú también vienes muy guapo.
Creo que al final el best seller saldrá de estos comentarios...
Se supone que nuestro amor debería estar por encima de pijadas intrascendentes, pero ya que insistes..
Sip, conmigo hay gato encerrado. En realidad dos. Mis bestias pardas.
Van con el lote. Antes de que protestes piensa en el potencial sangriento de sus garras. Pueden ser letales.
Por lo que leo, debería escoger un traje de novia color rojo. Se notará menos la sangre. Tomo nota.
David, tranquilo que habrá jamón. No me gustan las chorradas deconstruidas que no sacian.
Así que ya sabéis: si queréis formar parte del próximo best seller irritante de turno, dejad vuestros comentarios! Una oportunidad única en la vida.
Cariño, el amor es en sí una pijada intrascendente, de ahí que mole xD
Síí... veo que ya tienes el aura bermenovita a tu alrededor: gatos usados como armas de matar. Les daremos bocadillos de atún con clembuterol (o como se diga) y entonces sí que serán unas mega-bestias. Después los lanzaremos por el balcón atados con cuerdas de puenting, a arrancar peluquines por sorpresa de los viandantes ¡jia, jia!
Tu vestido rojo sangre me pone. Yo por mi parte iré desnudo, embadurnado con la sangre de Stephen King (el enémigo claro a batir si queremos vender best sellers de terror). El espíritu del Rey-Marujo del terror me poseerá entonces, y podré escribir 200 páginas contando la vida de un secundario, y a todos les encantará (porque también son unos marujos, como él), y tú y yo podremos pasarnos la vida comiendo gambas por ahí -a su costa encima, que da más gustito- y riéndonos del mundo.
Yo si queréis deconstruyo los jamones, que soy un hacha en todo lo que sea deconstruir.
Para verder mucho, como podéis comprobar, se necesita un poco de sexo maduro y algo de sombra.
Yo creo que en lo primero no tendréis problema (a mí, ahora sí que no me metáis por medio, jejej).
Y en lo segundo, según se mire.
La marcha nupcial podría se la música de psicosis y vosotros entrando a toque de "click, click".
¿Desnudo y embadurnado de sangre? Me parece a mi que si mi futuro esposo aparece de esa guisa no lo toco ni con un palo.
No te metas con King!, hay mercado para los dos, y aunque mantengo una relación de amor odio con él, en el fondo me gusta, (tú más cariño, pero siempre que te quites toda esa porquería de encima!!
Me gusta la marcha nupcial que propones David.
"¿Sexo maduro?" joer... me haces viejo antes de tiempo. Pero si soy un petit-suisse... xD
Sí, la banda sonora de psicosis me parece lo mejor, visto lo visto. Y me alegra que Aran esté de acuerdo: por un momento temí que quisiese algo de Justin Bieber, Bustamente u alguna otra mega-estrella del momento... :P
¿Que no me meta con King, mi absoluto archienemigo? ¿Que hay mercado para los dos? ¡Ni de coña! ¡Si se lo está comiendo todo él! xD
Lo de embadurnarme en su sangre era porque soy un salvaje, y por el poder simbólico-animista: parte de su éxito se transferirá a mi (nuestro)poder adquisitivo pro-gambas. No pasa nada: iré desnudo solamente y con un dedo suyo como llavero. Y antes de que preguntes ¿Y de dónde te colgarás el llavero? Pues de la oreja.
Así que me temo que tendremos que posponer el enlace hasta que tu relación con el enemigo maximun pase de amor-odio a odio-odio (puro): lo siento, babe, pero se interpone entre nosotros y una vida cargada de pijaditas xD
Y dale con ir desnudo. Tú no sabes que en las bodas se luce la novia. Es mi día!!, no quiero a ningún zumbao corriendo desnudo con dedos de autores a los que odian. No hago excepciones ni con el novio.
¿Cómo que pospones la boda? ¿y el jamón? ¿Y nuestro supuesto amor?
Pequeño homínido intolerante, no puedes pretendeer que me deje de gustar algo o alguien solo porque tú lo digas, y menos aún con presiones de este tipo.
Voy a sacarte la tolerancia a manotazos!! ..jajaja
Tontorrón, de él me gustan sus libros, y no todos, mientras que de ti me gusta todo, (bueno, menos la parte intolerante claro)
Vale, vaale: me vestiré para que tú puedas lucir como mereces. ¡Pero en el banquete me desnudo fijo! ¡Que yo también tengo mis necesidades! ¿Cuántas oportunidades más crees que voy a tener de lucir mi portentosa mandanga ante más de 300 personas a la vez? Es una ocasión irrepetible.
¿Cómo que zumbado corriendo desnudo? Te equivocas: pensaba ir andando entre las mesas, saludando a los comensales.
¡Lo hago por ti, nena! ¡El intolerante es él, que no deja hueco y se quiere comer todas las gambas del mundo! ¡So avaricioso! ¿Cómo voy a vender best-sellers y proporcionarte una vida de pijaditas si se lleva todos los pocos euros que le queda a la gente en los bolsillos! ¿Es que prefieres el fua-gras del Mercadona a las gambas salvajes del atlántico sólo para que el siga sumando ceros? A veces no te entiendo, babe...
Y mira que estuve a punto de conseguirlo con una furgoneta hace unos años... pero me distrajo un abejorro gordo en el último momento.
Recuerda además que me encanta matar. Estás siendo muy intolerante tú ahora conmigo U.U
King, algún día me las pagarás... hasta la boda me estás arruinando, grrr
Ok, desnúdate en el convite. Tienes razón, no he tenido en cuenta tus necesidades. Yo me luzco en la ceremonia y tú en el banquete. Me parece bien. Será divertido;)
Déjate de gambas. Si hay que comer paté se come paté. Donde hay amor sobran las pijadas.
No, no nos va a arruinar la boda King. Déjalo tranquilo, puedes gustar tú y gustar él también. Jajja, qué bruto con lo de la furgoneta. Para odiarlo sabes mucho de su vida.
Mira, arañará los dientes en el suelo cuando vea que tú has conseguido un amor sangriento incondicional que prefiere el paté de mercadona a su éxito, ¿no te parece bonito y una mejor venganza?
Céntrate en el best seller para el jamón de la boda. Y luego viviremos de mortadela;)
Desnudate si quieres, pero creo que la corbata te la tendrías que dejar puesta.
Además, no cualquier corbata. Propongo una donde lluevas esqueletos, así en tonos negros y rojos.
El "cura" si que no se dsnudará a no ser que sea una boda nudista, que eso ya me gusta más.
Sobre el tema gambas, recordad que soy de la región de las mejores gambas de España, jejejej. Así que sin problema con el tema.
Pero Jamón, quiero Jamón, sea de Huelva, de Salamanca, de Teruel o Extremadura,...
"Donde hay amor, sobran las pijadas" - qué bonito: por frases como ésta es por lo que me voy a casar contigo.
Claro nena: "Conoce tan bien a tu enemigo como te conoces a ti mismo" ¿No dijo eso alguno de aquellos filósofos griegos del año del fuelle? Pues debería.
Tienes razón, que se quede con toda la pasta si quiere: él nunca será palmeado por ti, bastante castigo tiene ya con eso ;)
Además, también hay que reconocer que todavía no he escrito libros como para vender. Soy como aquel del chiste, que le pedía a Dios que le tocase la lotería, pero sin comprar el billete xD
Mortadela con fua-gras, sí nena... tal vez nuestro futuro esté en la cocina creativa ultramaketiniana.
Al final os he conseguido convencer a los dos de que lo mejor será que vaya desnudo. Cuando me recordéis que estoy como una chota, os invitaré a que leáis vuestras respuestas :P
¡Gran idea lo de la corbata, David! Poco a poco se va perfilando mi estilismo en una presentación de impacto sencillamente inolvidable.
Solamente imaginarme ya subido en el globo, protegido por mi corbata y el llavero, cogiendo bombas mientras Aran, enfundada en su traje rojo, enciende las mechas para que luego pueda ir tirándolas sobre objetivos estratégicos previamente criticados, me pone la piel de espátula...
Tú trae las gambas, yo el jamón, Aran su belleza... no puede fallar -salvo que algún cable me haga contacto-.
Parece que de entrantes las gambas con jamón a la guillotiné se van imponiendo...
Si vendo poco, bocadillo de fua-gras (o mortadela: a elegir).
David, me encanta la idea de la corbata! Esqueletos y colores negro y rojo, como mi vestido. Genial!
A mi futuro marido le queda bien todo, (supongo), pero con la corbata va a ser el novio más guapo del mundo.
Gambas y jamón, qué bueno!
Jajaja, mi querido Luis, si se te conectan los cables yo te los desconectaré de un manotazo;)
Pues claro que sí bobo! Mortadela o paté son una alternativa buena. Lo importante será el espectáculo.
Solo una cosita, si vamos a bombardear a los invitados, podríamos celebrarlo con políticos en vez de con allegados, (tengo cierto apego a mi familia y amigos, e imagino que tú también a los tuyos). ¿Qué te parece?
A David lo indultamos, por habernos presentado;)
Gracias, hermosa. Se nota que todavía no me has mirado bien de cerca, pero gracias de todas formas. Una vez estemos casados, visitaremos al oculista. Promete que no gritarás.
La manita castigadora acecha... tendré que cubrir con cinta aislante mis cables perjudicados. Queda bastante ridículo eso de ir paseando desnudo con una manita de cinco deditos tatuada en el moflete ¿Qué van a pensar de mí? ¿Qué dirán?...
Una pregunta: en vez de sangre... ¿Puedo embadurnarme con fuá-gras entonces? No sé, es que si no me parece que me falta algo para mi aparición estelar, me siento como... desnudo.
No, nada de políticos en el banquete. Aunque se les llega a odiar incluso más que a la familia, me niego que estén ahí: puede que antes de ser bombardeados, les de tiempo a trincar alguna gamba o loncha de jamón, y por ahí sí que no paso. Mejor les bombardeamos cuando sobrevolemos sus mansiones en la Moraleja y demás sitios para representantes del pueble ¿vale, amorcito?
¡Claro, cómo no vamos a indultar a David! (te recuerdo que dijo que el traía las gambas... ssshhh).
Jajaja, ¿así que me llevarás al oculista una vez casados? Qué bonito, si eso no es amor... Tranquilo, en el improbable caso de que no me gustara lo que viese, siempre puedo tirar las gafas;)
Claro, la marca de una mano en la mejilla queda mal, pero ir desnudo no. Desluce bastante.
Sí, a veces sucede, ir sin ropa y sentirse desnudo. Al final te acabamos vistiendo del todo. Llega la vergüencita. Sin problema.
Pero mejor cúbrete de chocolate. Lo digo porque dicen que va muy bien para la piel....así matas dos pájaros de un tiro, que a lo mejor se conviernten en tres;)..jajaja.
Oh, vale cariño, bombardeamos a los políticos en sus mansiones, y organizamos las mesas de banquetes con áreas para indultos.
Ok, David indultado, porque nos presentó, y por las gambas.
No, si al final os deberé la vida, jajajaja.
Lo del chocolate tiene buena pinta, sobre todo, por matar tres pajaros de un tiro, y no sigo que me puedo poner porno y tan sólo soy el ceremoniante de la boda.
¿Habéis probado las gambas con chocolate? Son la leche, de verdad, tipo foundi (o como se escriba). Sí, con fresas es lo típico, pero no tenemos y no es la época.
Sí, Aran, te llevaré a un oculista amigo mío, que te proporcionará unas gafas con las que ver el mundo aún mucho mejor de lo que es... :D
Y que lo digas, tú imagínate: todo el mundo diciendo ¿Y a ese musculoso chaval, qué le habrá pasado que lleva una manita ahí incandescente en el moflete? Pobre... con el cuerpazo que tiene...
A mí es que me pasa al revés: me siento más desnudo cuanto más me visto. Me parece que es por alejarme más de la madre tierra, que es la que me tendrá que soportar al final de mis días. ¡Abrázame, mamá!
¡uoh ho ho!! ¿Tres pájaros? ¿Chocolate? ¡Ahora sí que la has liado! No pienso volver a salir de casa sin mi capa de chocolate lamible! Y para desplazamientos largos, iré subido en la vaca de Milka.
Indultos, indultos... tanto humanitarismo, mira a dónde nos ha llevado... ¡nos van a rescatar, por su culpa! ¡Sólo ellos podrán comer gambas ahora! ¡Menuda desgracia! ¡Las gambas para el pueblo pero sin el pueblo!
¡Evaristo, tráeme la guillotina! ¡Ahora, sí, ahora!
David, no te preocupes por lo de antes, tu vida está a salvo: no eres político (y encima vas a traer las gambas).
Tú eres muy importante: sin ti, toda esta locura nunca se hubiese desatado. Piénsalo: ¿No te sientes un poco culpable? xD
Oye ¿Lo de las gambas con chocolate va en serio? ¿Existen de verdad? Oh dios... ¿Cómo he podido vivir sin saberlo? ¿Por qué nadie me informó antes?
Dejadme, dejadme... tengo que recuperar todo el tiempo perdido...
Gambas con chocolate en 15 minutos:
http://www.youtube.com/watch?v=USThd_jhJGA
Jajaja, es cierto David, vivirás gracias a nuestra benevolencia.
Ah pues, sí que existía la receta de la fondie de gambas. Gracias!!
Baja modesto, que sube mi futuro esposo. Musculoso....cuerpazo...Nos vendemos bien, eh?.
Eso sí, retoma la terapia, porque eso de conectarse con la tierra y pedir que te abraze tu madre, a según qué edades queda un poco extraño. ¿No te llamas Norman Bates, verdad?
En fin, no me importa, mientras haya cuerpazo y chocolate....jajaja
¡Gracias David!
¡Menudas orgías choco-gamboides que nos vamos a montar a partir de ahora!
¡Dios existe!
A ver... sólo digo lo que hay: musculoso porque tengo músculos, y cuerpazo porque hasta Bud Spencer y Falete pueden decir lo mismo... es tu mente calenturienta la que ve Beckams y abdominales chocolateados por todas partes... :P
Estoo... Bermer Bates, sí... Mamá, mira las cosas que me dicen...
Chao: hora de la pastilla.
Jajaja, bien, tienes razón, técnicamente tendrás músculos y cuerpazo. La distribución, consistencia es otra historia, pero no me negarás tú, señor escritor, que la imaginación es mejor que las constataciones empíricas para ciertos temas. Por ejemplo, tu cuerpazo musculoso.
Toma la medicación, anda, que te necesito con lucidez. Y además no quiero ni pensar en el estropicio que puedes armar con un cuchillo y una cortina de ducha.
Estoy utilizando psicología inversa contigo: te hago pensar que soy un híbrido Bud-Falete para que luego, el día que suba desnudo, digoo vestido al altar, te impresione aún más el inesperado cuerpazo. Todo por ti, babe xD
(auto-nota mental: 100 abdominales al día desde hoy... no vaya a ser que consiga un best-seller mañana y la liemos).
Por cierto, que me he liado ahora... ¿La pastilla roja era por la mañana o por la noche? ¿La azul o la roja?... claro, como para no acabar tronado xD
Chico listo..tú si que sabes!
¿Cómo van los abdominales? Nada de dejarlos, eh?
Lo mejor es que pruebes a tomar la azul por la mañana y la roja por la tarde. Alfabéticamente va primero la azul. Me parece un buen criterio.
¡Van genial! Mira, esta tarde me he puesto, y así: "wop!...100...wop!...200...wop!...300" ¡y así hasta mil! ¿Te lo puedes creer?
¡Y todo por ti! Para que el chocolate al escurrirse entre mis firmes y fibrosos abdominales de acero forjado te resulten (aún) más apetitosos! Verás que marido de rechupete que te queda.
¡Genial, gracias! Con tu criterio médico no puedo fallar! Comencé esta mañana y ya voy estando mejor de lo m...
Espera, hay un dragón en el quicio de la ventana que me está diciendo algo...
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